kumpulan humor

Hitungan Detik

Pada suatu hari headline berbagai media tiba-tiba tersentak oleh sebuah penemuan spektakuler. Sang penemu mengklaim bahwa barang hasil penelitiannya itu dapat mentransfer buaaaannnyyaaaaak sekali data hanya dalam hitungan detik. Penasaran? Inilah cuplikan wawancara para wartawan dengan sang penemu:

Wartawan: Pak, apakah benar alat ini dapat mentransfer banyak data hanya dalam hitungan detik?

Penemu: Oh, tentu saja. Saya bahkan berani dituntut kalau sampai hal itu tidak benar adanya

Wartawan: Memangnya seberapa cepatkah alat itu dalam mentransfer data?

Penemu: Tergantung.....

Wartawan: Tergantung apanya...?

Penemu: Tergantung kecepatan pembawanya dan jarak yang ditempuh

Wartawan: Bisa dijelaskan lebih lanjut?

Penemu: Kalo jalan kaki, Jakarta-Semarang "paling cuma" 2.592.000 detik (1 bulan)

Wartawan: .?^!!

pak bego membeli komputer

pada suatu hari,seorang bpk yg sangat bego,membeli komputer.

Sesampainya di rumah,bpk itu segera memasang komputer itu dan menyalakannya.

Saat bpk itu menyalakan komputernya,ia membaca "F12,for help"

melihat tulisan itu bpk yg bego itu pun mencari kata dlm kamusnya. Setelah mengetahui artinya tolong,dia langsung menekan F12. Lalu bpk itu pun langsung duduk di dpn komputernya. 1 jam,2 jam, 3 jam pun berlalu. Akhirnya,bpk itu marah dan menelpon penjual komputer tadi lalu berkata "kenapa kamu menjual komputer rusak??"

bpk penjualnya pun berkata "maksud bpk apa?"

pak bego pun berkata"tadi waktu saya menyalakan komputer,ada tulisan F12 for help,lalu saya menekan F12. Tapi,kenapa sdh 3 jam sy menunggu tapi tdk ada org yg datang menolong sy?

Penjualnya pun ketawa!

macbook

jika anda mau macbook

gratis, ndak usah mbayar

ndak ada layar,keyboard,mouse,harddisk

silahkan ke tempat-tempat jual botol bir

Wong ndeso

Sepasang suami istri berasal dari Bumiayu Brebes datang ke Jogyakarta,untuk menengok anak pertama nya yang sedang P.K.L di hotel Sahid Jogya.Sesampainya mereka di depan Hotel dan masuk,juga dibukakan pintu oleh penjaga hotel disana.Mereka malu karena dikira pejabat negara ini,padahal sih mereka cuma orang dari desa.Sesampainya di dalam mereka melihat ada pintu otomatis(ya lift kalee),dan saat itu masuk seorang wanita gemuk ke dalamnya.Dan tak lama keluarlah wanita cantik yang ber tubuh langsing.Sang suami lalu menyuruh istri-nya masuk ke pintu tersebut,dan tak lama keluar orang seperti Ivan Gunawan(soulmate).Dan seketika itu pula,pingsan lah sang suami....

KOMPUTER

Dina : No, kenapa di komputer ada tulisan ENTER?

Dono : Ya..mungkin sdh bahasa komputer kali....

Dina : Kurang Tepat

Dono : Trus jawaban yang benar apa

Dina : Soalnya klo tulisannya ENTAR kelamaan bo...

pesawat canggih

pada suatu hari diadakan lomba kecanggihan pesawat terbang. pesertanya berasal dari amerika, cina, dan indonesia. amerika,''lihatlah pesawat b-2 kami bisa lolos dari radar manapun '' penonton pun bertepuk tangan. lalu kata cina '' lihatlah pesawat kami bisa mengelilingi dunia dalam waktu 1 jam '' penonton bertepuk tangan lebih meriah. indonesia pun maju dan berkata '' lihatlah pesawat adam air kami, bisa terbang lalu menyelam ( mungkin lebih tepatnya tenggelam )''.

Screen saver

Pada suatu hari Bill gates masuk akhirat.Pada saat penghitungan amal bill gates diperiksa malaikat dan malaikat bingung apakah Bill gates dimasukkan ke neraka atau surga.

Malaikat:"Kamu harusnya masuk neraka karena kamu tidak masuk islam tapi karena Microsoftmu banyak membantu orang maka kamu masuk surga.Nah, sekarang saya ajak kau melihat surga & neraka."

maka Bill gates dibawa melihat-lihat isi Surga dan neraka. Di surga isinya sederhana,rapi,tenang.Lalu Bill gates dibawa melihat isi neraka. Di neraka isinya seperti di kotanya yaitu ramai,banyak cewek-cewek jalan memakai pakaian terbuka.dan banyak mobil mewah.

Bill gates:"Saya mau masuk sini, seperti di kota saya. Ini yang saya mau"

Malaikat:"Okey,besok kamu masuk sini."

dan besoknya Bill gates masuk neraka.

Bill Gates:"Malaikat,kenapa isinya api semua? kenapa isinya bukan yang kemarin saya lihat?"

Malaikat:"Hahaha,yang kemarin kamu lihat adalah screen saver!."

Apa benar Neilamstrong mendarat di bulan

Seperti biasa pada jam biasa Pak Guru Omar Bakrie mengajar di sekolah SMP indonesia sukses. Pada saat itu ia mengajar di kelas 2 dan sedang jam pelajaran fisika.

Pak Guru : Siapa orang yang pertama mendarat di bulan ,Budi?.

Budi : Neil Amstrong, pak.

Pak Guru : Ya betul.

Tiba-tiba Sweam yang berdarah setengah rusia melontarkan lain.

Sweam : Itu semua bohong pak. Di Bulan itu gak ada udara, kan pak?

Pak Guru : Iya Betul.

Sweam Lah terus masa foto Neil Amstrong waktu di bulan bendera Amerikanya masa berkibar pasti itu manipulasi.

Pak Guru : Iya, ya kenapa gak kepikiran.

Murid-murid pun ribut dan bertanya siapa yang pertama kali mendarat di bulan?.

Budi yang ngefans Amerika itu gak mau kalah.

Budi : Eh, Sweam jangan buruk sangka gitu emang lo ada waktu itu.

Sweam : emang gak, tapi gw berpikir secara logika.

Budi : yeh. Mungkin aja waktu mau difoto Neil Amstrong "kentut" jadi benderanya berkibar deh.

Sweam : ????

Apple Murah

Dijual Apple Murah

Spefisikasi

Tanpa Prosesor,Layar,keyboard,mouse

Kecil,muat masuk ke kantong anda

Tersedia dalam warna merah dan hijau

Dapatkan di toko buah terdekat!!!!

Star One juga bisa telpon gratis

Setelah kartu FREN bisa dipakai telpon gratis, Kartu Star One juga ternyata bisa.

Ikuti langkah berikut :

1.Usahakan dekat Menara pemancar Star One hingga sinyal Full.

2.Dekatkan dengan HP teman anda yang bernama Iwan, Wawan atau Ridwan.

3.Ucapkan mantra : One – One pinjam HP nya dunk

Ponsel 3G termurah

WoWu : Eh Waen di dekat pasar klewer solo, ada kios HP yang menjual HandPhone 3G termurah se Indonesia lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan bergaransi lagi.

Waen: Ahh mana mungkin, lu salah info kali, itu mah klepon kali.

WoWu: Nggak. sumpah ini HandPhone 3G beneran.

Waen: Dimana-mana yang namanya HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta, masih mahal.

WoWu: ini HandPhone 3G...... GILA bisa buat sms, GILA bisa buat telpon, GILA bisa buat main game juga.

Waen: ???###!!!....

»»  read more

Waspada Terhadap Sindrom ini….

           Tokettan Adalah sebuah sindrom yang sering menyerang para ABG yang sedang menikmati indahnya masa remaja mereka. Dalam ilmu kedokteran Jerman disebut penyakit Toketanusbikintitierektus. Seperti halnya penyakit Jengkolan yang terjadi karena terlalu banyak mengkonsumsi Jengkol, Toketan pun sama dengan Jengkolan. Toketan disebabkan oleh seringnya kita melihat Toket wanita dan tidak pernah kesampaian untuk memegangnya dan mencapainya, sehingga menyebabkan gangguan psikologis dalam otak kita. Dalam bahasa gaulnya sering orang menyebutnya sebagai Pecandu Tetek. Menurut Ahli Prop. Afrizal PhD dari Rusia mengatakan Toketan ini merupakan penyakit psikologis yang dapat membahayakan penderitanya, apa lagi tidak tersalurkan. Menurut beliau terdapat ciri-ciri orang yang terkena sindrom ini diantaranya:

1.      Pandangan Mata

Orang yang terkana penyakit ini selalu memandang wanita baik wanita muda atau tua selalu memandang ke arah Toketnya terlebih dahulu. Ini disebabkan  karena keinginan kita untuk mengetahui dan melihat seberapa besar toket yang wanita itu punya.

2.      Gaya Bicaranya

Biasanya seorang yang terkena sindrom ini kalau berbicara, dan bercanda selalu mengarah seputar Toket.

3.      Napsunya

Apa bila melihat wanita ber Toket besar langsung napsunya besar dan ingin segera melampiaskannya

4.      Wajahnya

Biasanya wajah seorang yang terkena sindrom ini memiliki wahajah yang selalu terlihat ngantuk dan sendu. Karena selalu memikirkan toket dan tidak pernah tersalurkan

5.      Melihat Bra

Seorang yang sudah kecanduan Tetek, dia sering mengalami sindrom apabila dia melihat bra di manapun pastinya kita selalu membayangkan isinya.

Oleh karena itu tanda-tanda diatas adalah cirri-ciri penyakit sindrom Toketan. Apakah kita seperti itu?. Dalam bukunya Prop. Afrizal PhD yang berjudul “To Reduce Syndromes” Mengatasi sindrom Ini juga di sebutkan bagaimana cara mengatasi sindrom yang dapat menghancurkan masa depan ini. Dalam buku ini pun tertulis jelas dampak dari sindrom tersebut. Dengan gaya penulisan yang khas penulis menuliskan beberapa dampak yang akan timbul diantaranya yaitu:

1.      Dengkul lemas

Akbiat ini dikarenakan ketidak mampuan seorang untuk mendapatkan Toket sehingga dia melampiaskannya dengan cara Onani, yang mengakibatkan dengkul menjadi lemas.

2.      Seringnya menghayal

Dikarenakan sindrom yang kuat ini dapat menyebabkan kita selalu berhayal tentang Toket itu sendiri. Terkadang kita sering melamun sendiri. Gak respon sama sakitar kita.

3.      Membuat kita jadi malas

Sering malas ini terjadi karena setelah kita berhayal pasti kita melakukannya dengan onani setelah onani terasa lemas. Ini menyebabkan kita malas untuk bergerak.

4.      Merabunnya mata

Karena kita keseringan melihat toket lama kelamaan mata kita akan merabun dikarenakan mata selalu harus dipaksa melihat sesuatu hal yang haram dilihat.

5.      Membuat lupa

Dikarenakan selalu sering melihat hal yang haram pikiran kita selalu memikirkan Toket terus sehingga apa yang sudah kita pelajari dan kita hapal itu akan lupa. Karena sindrom yang sangat kuat sehingga yang ada hanya bayangan Toket lah yang terekan dalam otak kita.

6.      Rusaknya moral dan akhlak

Dengan seringnnya kita menonton dan melihat toket dapat merusak moral kita. Menjadikan diri kita tidak tau malu lagi apa yang kita perbuat. Dan dapat merusak masa depan kita.

Oleh karena itu kita harus waspadai Penyakit ini dikarenakan dapat merusak kejiwaan kita. Dan tidak lupa dalam buku “To Reduce Syndromes” Penulis juga memberikan tips bagaimana cara menghindari sindrom ini diantaranya adalah:

1.      Perbanyaklah beribadah

Dengan mengingat tuhan kita akan lebih tau diri kita sendiri. Dengan beribadah semua yang bayangan-banyangan Toket akan sedikit-sedikit hilang.

2.      Hapus semua film-film porno

Hapuslah film-film porno yang kita download atau beli. Dengan tidak adanya filem-filem itu kita tidak dapat melihatnya lagi

3.      Tundukan pandangan

Tundukan pandangan kita bila melihat wanita apa lagi wanita yang memakai pakaian seksi.

4.      Berfikir positif

Hapus semua memori  yang selalu mengingatkan kita dengan toket. Tidak mau ingat apa yang pernah kita liat.

5.      Jauhkan diri kita

Jauhkan diri kita dari Hal-hal yang dapat membuat kita ingat kembali dengan toket.

            Dari Lima cara ini semoga kita dapat melakasanakannya dengan baik dan benar. Perhatikan gejala-gejala seperti di atas apakah kita termasuk didalamnya? dan dampak yang akan timbul jika kita terkena sindrom ini. Kalau kita termasuk cepat kita harus hindarkan itu dengan keliam tips di atas.

»»  read more

Ngakak inside bb99++

Ngakak inside bb99++

---

sori agan2 tadi ane kena REPOST sama orang . nih cerita sebenarnya .

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

»»  read more

Puisi Karyawan Stress

Puisi Karyawan Stress

---

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!

»»  read more

Puisi Karyawan Stress

---

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!

»»  read more

Kisah Tukang Minyak

dalam hidup, kita harus realistis. bisa membuat keputusan yang mnguntungkan dan dapat di alibikan dengan logika yang jelas..

seperti sebuah cerita yang saya ambil dari rekan-rekan komunitas Milist

------------------


Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan

dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak",

teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak

tergelincir ke Sungai Citarum. Menangislah dia.

"Harus kuberi makan apa istriku nanti … huuu…"



Tiba-tiba … seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :

"Hai, BAJURI … kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"

Ternyata … namanya BAJURI … tahu juga ya itu Malaikat ….

"Oh, Malaikat … gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai …"

"Baiklah … aku akan ambilkan untukmu …"

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta

kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan …

"Inikah punyamu?" tanya Malaikat …

"Bukan … gerobakku tidak sebagus itu … mana mungkin penghasilan saya

yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah

komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak

dengan botol dari perunggu.

"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.

"Bukan, hai Malaikat yang baik … Punyaku cuma dari besi biasa …

botolnya juga botol biasa …"

Lalu Malaikat itu pergi lagi … dan kali ini kembali dengan gerobak dan

botol Si BAJURI.

"Inikah punyamu?"

"Alhamdulillah … benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah

mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai

hadiah … aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu …"

"???????? Alhamdulillah …. terima kasih ya Allah … terima kasih ya

Malaikat …"

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama

…. Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari … Perahu karetnya

terbalik dan istrinya hanyut …

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu…. huuuuuuuuuuu ……. istriku … di mana engkau ….",

isaknya …

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi … "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI?"

"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat …"

"Ohhh … tenang … aku ambilkan …"

Plash … Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil

membawa Nafa Urbach … yang ada tato mawar di perutnya …

"Inikah istrimu?" tanya Malaikat …

"Betul, Malaikat … dialah istriku …"

"Haaaaaa …. BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.

"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok … BAJURI berkata : "Ya, Malaikat …

kalau aku jujur … nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella

Saphira … kalau kubilang lagi bukan … maka engkau akan menghilang lagi

dan membawa lagi istriku yang sebenarnya … Lalu … engkau akan bilang

bahwa aku jujur sekali … dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya

kepadaku… Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya …

apalagi tiga-tiganya?"

»»  read more

dracula bego

alkisah disebuah akademi drakula mengadakan ujian akhir sekolah ( kaya sekolah aja), disana ada 3 drakula pemula yang akan melakukan tes akhir ini, drakula A, B dan C didampingi guru drakula maka dimulailah tes nya :

guru : A maju, lakukan seperti yang saya ajarkan di kelas.

A : siap pak

terbanglah A mencari mangsanya. selang 30menit kembalilah A ke akademi drakula, mukanya penuh dengan darah

guru : hebat2 (dengan kagumnya) dari mana km??

A : gini guru, guru tau kampung sana, depan depan jalan raya?? itu semua warga kampunya habis saya babat ( membanggakan diri)

guru : luar biasa, kamu lulus. selanjutnya, B maju

B : yak guru, saya langsung brangkat saja....

tidak brapa lama kembalilah si B hanya 10 menit, muka penuh darah baju basah kuyup penuh dengan darah

guru: luar biasa B...dari mana kamu?? sampai basah kuyup gt??

B : guru tau kampung pesisir pantai utara sana???

guru : tau2 kamu bantai semua ya??? wahluar biasa,hebat km...lulus

B: y iya lah, sapa dulu dong...

selanjunya giliran lah drakula terakhir....

C : guru saya langsung aja y.....

guru: ok brangkat sono, cepetan y....

satu menit kemudian kembalilah C dengan muka penuh darah, A, B serta gurunya syok........

guru : luar biasa,ini rekor dunia drakula, dari mana kamu??

C : guru tau tiang listrik di depan yang besar itu??? sya ketabrak guru, sakit..

A, B , guru : gedubrakkkkkkkkkkkkk

»»  read more

tebakan jayus

1 di lihat kotak di deketin tetep kotak nah pas di pegang bulet pas di lepas pipi malah jadi merah..
apaan hayo??

2 di lihat biasa aja.. ada lubangnya.. nah pas di elus - elus ato di pegang - pegang keluar deh..
apaan hayo??

3 kalo di tangan kanan ada bulu.. terus di tangan kiri ada besi.. nah pas di jatohin bareng - bareng ke kaki.. mana yang sakit??


4 anak apa yang kalo di injek -injek di pukul - pukul di potong - potong gk bakalan ada yang marah??



5 di lihat biasa.. di colok enak.. apalagi kalo udah di jilat - jilat.. apalagi kalo udah di kasih " saus putih "
apa hayo??


ini paling jayus gan.. tebak -tebakan adik gue yang masih tk.. gajah apa yang paling ringan???

jawaban
1. lambang osis di baju cewe anak SMA
2. teko jin
3. ya kaki lah.. gan..
4. anak tangga gan
5. takoyaki gan (kan saus putih)
6. gajah di foto copy

»»  read more

apa yah buat judulnya

pada suatu hari ada seorang pengendara bermotor yang sedang kecelakaan didepan rumah seorang dokter yang sangat terkenal
lalu seorang polisi menghampiri orang yang kecelakaan itu
polisi itu berkata wah bapak beruntung sekali
orang yang kecelakaan menjeawab: walah kecelakaan kok dikatain beruntung mas jawab polisi itu :soalnya mas kecelakaan pas didepan rumah seorang dokter terkenal mas pasti langsung disembuhin !!!!! orang yang kecelakaan itu kembali menjawab justru mas lah yang beruntung ,,,polisi itu bingung !???
sebab Yang dokter terkenal itu adalah saya !!!!!!!!!!p

»»  read more

Abis ga lulus UAN ketemu pak polisi ngeselin..

Abis ga lulus UAN ketemu pak polisi ngeselin..

---

buat agan agan semuanya,ini cerita nyata..kekalahan bukan lah akhir dari segala nya,tapi kekalahan justru harus kita jadikan sebagai bagian dari pecutan buat kita agar agan agan tetep terus maju melangkah 1000x lagi untuk ke depan nya...asik

begini gan cerita nya,
gue baru aja kemaren selesai ujian,dan di sekolah gue cuman ada satu org doang yg gak lulus dan org itu berasal dari kelas IPS gan..dia merasa biasa saja karena dia pikir dia bakalan bisa nge pur pas ujian susulan yg berbasis ijazah sama dengan yg lain nya..wkwkwk..[lo pikir maen bola nge pur],lalu kesokan hari nya dengan gagah berani nya,ia menantang hari nya yg sangat suram dengan datang ke sekolahan,semua org bersedih..mungkin karena diri nya yg paling di cintai dan paling di sayangi oleh seluruh org di sekolahan nya..lalu ia menyambut tangisan semua org yg ada di sekolah dengan mengatakan,yg sabar ya ma frend lah brader lah.. hahahaaa....
sepulang nya dari sekolah,dia minta temenin se org sahabat nya untuk menemaninya nyerpis motor..[Emg nye bulutangkis ape,nyeeerrpiss],lalu ia berangkat kesana,sesampai nya disana ia mendapatkan posisi giliran servis yg ke 5,huuhh...sangking lama nya,akhir nya ia memutuskan untuk makan siang dulu di warung butek = wartek..

lalu sesaat tak berapa lama setelah memesan makanan ada seorang bapa bapa duduk di sebelah nya,dan ia pun tak memperdulikan nya,tak berapa lama lagi bapa bapa itu merasa kesempitan,lalu ia berkata,"dek,geseran dong"..lalu ia menggeserkan pantat nya..,dan di situlah terjadi dialog antar si anak dengan si pak polisi

si bapa polisi : adek masi sekolah?
si anak : ia bang,..[pertama nya di kira tukang ojek,soal nya pake jaket parasut]
si bapa polisi : kelas berapa?
si anak : kelas 3 bang
si bapa polisi : wah..berarti kemaren abis pengumuman ya?
si anak : iya bang...[ dalem hati,kenapa semua org yg ketemu gue dari tadi nanyain nya ga langsung aja ke intinya,pasti bertele tele dulu..pake basa basi dulu]
si bapa polisi : wah kebetulan saya abis jagain SMA ** yg di deket srengseng itu loh..adek tau
si anak: oh..itu sekolahan saya bang[pasang muka bete]
si bapa polisi:hahahaaa...adek di situ..iya disitu banyak anak anak yg ketangkep nyontek..
si anak: loh kok bapa tau?
si bapa polisi : ya kan saya yg jaga..gimana si adek...[sama sama heran]
si bapa polisi ngomong lagi : yg ga lulus siapa aja dek?
si ade : oh..1 org doang pak anak IPS [dalem hati,tuh kan gue bilang ape,to the poin aja..bikin kesel ae..]
si bapa polisi : wah 1 org doang?
si anak : iya bang 1 org doang..
si bapa polisi : terus gimana dia nya?
si anak : ya ga gimana gimana bang..[ude beteparah engga langsung aja ke inti pertanyaan nya]
si bapa : nama nya siapa?
si anak : rizki reynaldi bang,panggilan nya sih kalo di sekolah rere bang
si bapa : hahahaaa...rere kayak anak cewe aja
si anak : heem...iye bang[pake ngeledek lagi...setan]
si bapa : emg tinggal nya dimane itu org?
si anak : kenape emang nye bang?org nya ga jauh sih bang[sambil gemes jawab nye]
si bapa : hah? oh di deket deket sini?
si anak : iye bang,malahan org nye ga jau di sekitar abang
si bapa : hah? temen ade itu maksud nya
temen si anak : kaga bang kaga bukan saya[sambil cengangas cengenges]
si bapa : lah terus siapa?
si anak : ya siape lagi bang? [sambil pasang muke zet zet zet]
si bapa : hahahhahahahahaaaa...

pas si bapa buka retsleting jaket nya perlahan lahan tanpa kepastian mungkin karna kegerahan,dan ternyata ada semacam lencana di kerah nya,dan pangkat pangkat lain nya di dada nya...weh weh weh....

si anak : wah....bapa polisi ya..saya kira tukang ojek
si bapa : hahahaaa...emang saya kaya tukan ojek yaa..bisa aja si adek! sambil nepak punggung dan meninggal kan warte
si anak : hahahahaaa...iya..iya pak hati hati..[sambil kesakitan]sialan

»»  read more

siapa yg bego?

Quote:

tukang ikan:banyangin gan ikan mati masa di bilang ikan segar ??

Quote:

tukang bajigur:aneh nih gan masa air butek di jual

Quote:

tukang nasi goreng:nasi udah mateng masih aja di goreng

Quote:

tukang sampah:sampah gak ada guna nya masih aja di pungut(di ambil)

Quote:

tukang baso:baso udah mateng masih aja di rebus

Quote:

tukang kentang:udah tau enak gak ada yang beli(jarang/gak laku)

Quote:

tukang sushi:ikan mentah di jual(maksud nya sushi kan makanan

»»  read more

DURIAN BB17

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:

Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:

Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian

Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.

Suami:???????????

»»  read more

nikah :)

Adi dan Erna akan menikah dan mereka berdua sedang menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.

“Bagaiamana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?”

“Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan.”

“Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?”

“Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena ada Training Managemen di kantor selama sebulan.”

“Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?”

“Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku.”

“Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?”

“Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan Oktober saja.”

“Jangan, Mas. Sebab bulan Oktober nanti pasti kau masih ada di Rumah Sakit karena Gegar Otak.”

“Dari mana kau tahu, Dik?”

“Sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini!” jawab Erna sang calon Isteri dengan jengkel..

»»  read more

ANak sombong

Pada suatu hari yg cerah..
Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapak’a di belikan motor Harley David son…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…

Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”

Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”

Lalu anka itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)

»»  read more

DIALOG KAKEK & SUSTER

Pada suatu siang di rumah sakit ada seorang kakek yang sedang diperiksa darahnya oleh seorang suster.

Pada saat pengecekan darah selesai si suster kebingungan mencari kapas untuk membersihkan bekas darah tersebut. Tanpa pikir panjang si suster menghisap darah kakek tersebut.

Kakek : "Sus, kalo bisa saya dicek urine sekalian aja!"

Suster : ???!!!...

»»  read more

KAKEK dan ANAK PUNK

KAKEK dan ANAK PUNK
------------------------------
Pertemuan antara sang kakek dengan seorang anak punk memang tidak pernah diharapkan,
karena jika kedua-duanya bertemu akan terjadi peristiwa seperti ini.
Silakan anda baca! ---
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari.
Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau,
sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu.
Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si anak punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat?
Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah.
Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua.
Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."

»»  read more

type cowok dalam menghadapi cewek nangis

Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:

(termasuk yang manakah Anda? )

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan nangis memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowo gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"

Cowo analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone... ya"

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu dinda."

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Cowo Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata "

Cowo Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"

Cowo kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah..*sambil ngusap2 rambut* "

Cowo puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo...

Cowo Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "

Cowo **** : "sayang kok mata mu kuar aer??"

Cowo autis : malah nggak notice kalo cewenya nangis

»»  read more

Uang THR = Uang SIAL

Uang THR = Uang SIAL

Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "Oo, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "Oo, itu. itu uang sial..."

Istri : "Kok, uang sial, pa?"

Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga..!!"

»»  read more